D'après une histoire vraie, Saison 2

Bon. Faut qu'on parle. Vous savez très bien de quoi.

Jusuqu'ici, j'ai été poli. Il me semblait que je suis arrivé à contenir mes humeurs assez efficacement. Mais là, je risque de légèrement sortir de mes gonds. Je risque même de perdre un petit peu patience, voir de CASSER DES GUEULES.

Déjà, tout les tecktonikers, vous sortez. C'est pour votre bien, parce que je risque d'y aller baroque sur vos petits culs de métrosexuels contrariés. Depuis quand avoir une crise d'épilepsie est un style de danse ? En quoi ça se rapproche un tant soit peu du rythme ? La danse, s'est sensé être un des arts de base. Et vous allez me faire croire que s'en est ça ? Secouer les bras et les pieds comme des chipansés surexcités qui, au moins, eux, n'auraient jamais le manque de goût de s'habiller en fluo ? Le tout sur de l'électro tout pourrie qui consiste à mettre des sacades à la con pendant 4 minutes sur fond d'orgue bontempi mixé avec les pieds par un rescapé de l'échec scolaire ? Dehors.

Ensuite, les nouveaux chanteurs français. Oui, je parle de vous, les têtards maniacodépressif. Saez, ça nous cassais déjà les gonnades y'a dix ans. Hier, j'en ai entendu un qui chantais, texto, "une vie de déespoir, où il n'y a plus aucun espoir". Ca va aller le moral, sinon ? Si j'écoute la radio c'est pour me détendre. Murmurer "la vie c'est de la merde j'suis seul c'est triste" sous fond de deux accords de guitare ? Clairement pas de la chanson. Les psy c'est pas fait pour les chiens mais pour les "artistes" flippés. Et les Bénabars, Renan Luce et compagnie c'est pas la peine de faire les malins. Raconter son repas de midi sous un fond de musqiue de fanfare municipale, pas ça non plus. Allez, au trou.

Tout ceux qui colabore de près ou de loin à l'industrie de ciné français, dehors. Les multiplexes ne passent plus le moindre film un peu underground parce que les films d'auteur, historique, de genre, sur des pacours de vie, ça ne vends plus assez, coco. Résultat les maisons de prod françaises ne nous laissent plus que, des trentenaires dépressifs, des films avec Clovis Cornillac, et des films sur un trentenaire dépressif avec Clovis Cornillac (je suis de mauvaise fois, parfois y'a Jean Dujardin et Franck Dubosc). Les ch'tis ? Ah ouais, faire un buddy movie avec un corniaud et un intéligent plein de préjugés qui repompe plan par plan "La Grande Vadrouille" par passage (avec des trentenaires semi-dépressifs), il est beau le nouveau ciné français. Ah, oui, et y'a La Môme. Un grand film français, hein. Entièrement produit avec du pognon américain. Sortez, tous. Même toi Marillon, t'es chou mais tu sors un peu trop de conneries quand même. Et on sens bien que tu te dirige vers une carrière à la Audrey Tautou, à savoir une carrière morte.

Ah, j'oublie encore quelqu'un. La responsable du rayon librairie d'Auchan. J'ai un truc à t'expliquer petite : le principe de commander un livre, c'est que je te demande de faire en sorte qu'un ouvrage précis arrive dans ton magasin, pour que je puisse l'acheter. A partir du moment où je te donne les références et que tu me dis "oui", je pars de la base que je vais le recevoir. Alors, ou tu es trop CAGOLE pour utiliser ton logiciel (pourtant ça à pas l'air dur, tu tape le machin dans le truc et tu clic OK), où tu le paume en le sortant du carton. Mais ça fait trois fois là. TROIS FOIS. J'ai passé commande DEBUT JANVIER. On est arrivé en MARS. Et je dois APPELER MOI-MEME pour me faire dire un truc du genre "ah, on a fait la commande, on l'a pas reçu, désolé hein" ? Et je suis allé dans une autre librairie de quartier où ils me l'ont sorti en VINGT-QUATRE SECONDES. Je vais trouver ton adresse. Ta vie est forfaite.

Et les autres faites gaffe, j'en ai pas fini avec vous. Repos.